Orgulloso de este pedacito de blog.

¡Hola lectores!. Espero que todos estén muy bien. Quiero dar gracias a los comentarios de las últimas dos entradas. Me han ayudado MUCHO. De hecho, más de lo que se puedan imaginar. Es gracioso ver cómo nos quejamos frecuentemente de lo que no conseguimos y en realidad no nos fijamos de las maravillas que construímos sin darnos cuenta.

Cuando hablo de maravillas me refiero a los personajes con los que me he topado por aquí. La idea de este blog comenzó hace un poco más de un año. Yo solía leer blogs para encontrar a alguien lo suficiente parecido a mí y refugiarme de alguna forma en la esperanza de que no todo está perdido. Encontré chicas anoréxicas y bulímicas muy superficiales, encontré wannabe's, encontré filósofas con la habilidad de crear entradas celestiales, encontré anoréxicos del género masculino pero no me había encontrado a mí. ¿Por qué?, porque aunque suene trillado, nadie puede ser exactamenter igual a mí y por consiguiente yo no puedo ser igual a nadie.

Por eso hice este blog, para reclamar esa milésima parte del internet que le pertenecía al "chico" jeje. Mi intención era escribir algunas cosas que nadie leería y algo me decía que después de unas dos o tres semanas este blog estaría abandonado.

Resulta que hoy me dio por leer casi todo mi blog y me encontré con cosas que no había asimilado hasta ahora. Me encontré con que hay gente que de verdad leyó lo que escribí. Yo siempre leo y leo y paso horas leyendo blog sin creer jamás que hubiese alguien que leyera de manera objetiva mis líneas incoherentes.

Este blog se creó al rededor de Enero y puedo decir que es lo más consistente que he hecho este año. Un 2009 lleno de bajadas y subidas, de depresiones, de esperanzas, de desilusiones y de ganas de seguir. Un 2009 de descubrimientos, de nuevas sensaciones y de paradigmas totalmente diferentes a los originales.

Quiero pedir disculpas a los que tengan una imágen arrogante de mí y quisiera aclarar diciendo que en ningún momento mi intención es dar un aspecto superficial. Simplemente no puedo evitar expresar mis estados de ánimos reales y en los últimos meses la superficialidad es lo único que me ha ayudado a medio tapar el gran hueco que tengo en el pecho.

Este blog me ha ayudado en gran manera a saber quién soy y a aclarar un poco más lo que quiero para mi vida. Me ha ayudado a aceptarme y tolerar mis defectos internos y sobre todo a mantener la esperanza latente en mi corazón. La esperanza de lograr sueños que para algunos son bobos, crueles o sin sentido..pero para mí significan una posible afirmación de que soy relevante en este mundo.

Hace algunos meses no podía mandar a alguien A COMER MIERDA SIN SENTIR REMORDIMEIENTO (jaja, no puedo olvidar esa entrada y el comentario que me hizo una gran chica), y hoy me doy cuenta que definitivamente no me importa que se me venga un vecino, conocido o quien sea a decirme que no valgo nada. ¡ESO DEFINITIVAMENTE ES UN AVANCE EN MI VIDA!. Un avance que muy honestamente llegué a pensar que JAMÁS alcanzaría.

Y bueno, simplemente quero agradecer por los que vienen a este espacio, me leen y dejan su opinión. No sé, eso es para mí como uno de los mejores halagos. Se siente tan bien ver tus ideas asimiladas, descompuestas, reestablecidas y fianlmente proyectadas desde la perspectiva de otras personas, no sé si me hago explicar pero se siente BIEN.

Deseo mil años más de entradas en el blog. Deseo más amistades valiosas de personas EXTREMADAMENTE valiosas. Deseo más tiempo para comentar cada blog que se atraviese en miv ida.

Deseo que cada quien pueda encontrar su norte, yo aún ando luchando por alcanzar el mío. Y jamás olvidemos de lo influyente que puede ser una pequeña y simple palabra de aliento a nuestro prójimo. He sabido que un "te quiero" ha salvado vidas.

Un abrazo, nos leemos muy pronto.

No, no me he muerto..aún :D

Disculpen si tardé años para actualizar o contestar sus comentarios. El hecho es que tenía mucho sin pasarme por aquí ya que las actividades me tienen muy ocupado y bueno, cuando entro me doy cuenta de todos esos comentarios, visitas y seguidores. ¡HEY!, jamás imaginé que más de 4 o 5 personas estarían interesadas en lo que escribo. Me siento halagado :).

Bueno, estoy en un proceso de revolución mental. Como lo mencioné en la última entrada; me dominan las ganas de querer ser algo bueno en esta vida. Las depresión ha comenzado a disminuir, digamos que la frustración se empieza a controlar, pero aún falta trabajo.

Ahorita estoy en un proceso más extraño aún, ¡CELOS!, ¡no sé qué diablos me pasa!. Yo siempre he sido tan indiferente en ese aspecto. Pero últimamente no puedo evitar celar de manera casi obsesiva a mucha gente que es importantísima en mi vida.

Supongo que mi inseguridad llegó a tal punto que me da la idea de que hasta mis seres más queridos van a terminar cambiándome por alguien mejor que yo.

Siento que todos son mejores que yo. Me da como el deseo de parecerle verdaderamente especial a alguien, pero sé que no es así.

También quisiera tener algo que la gente pudiese apreciar. Varias personas dicen que escribo bien (yo no lo creo tan así), pero la gente del mundo "no web" no tiene ni idea de que escribo. Aveces me gustaría ser reconocido por una especie de talento o algo así.

¡ANYWAY!, el hecho es que estoy bien; trabajando mi mente; viendo las cosas desde otros puntos de vista. Creciendo, supongo.

Espero que hayan tenido un excelente día internacional de la lucha contra el Sida :) , traten siempre de estar prevenidos y recuerden que el Sida no distingue entre sexos, religiones, colores o clases sociales..le da tanto a gordos como flacos :/ .

¿Navidad?, Mmm...en este país (Venezuela), eso ya casi no se siente. Pero bueno, ese es otro tema jaja. Me gustaría abrir un blog sobre mi opinión de la actualidad política y social del mundo (boring), JA!, pero así soy yo.

Un abrazo a todos. Gracias por escribirme y por favor; no dejen de hacerlo.

PD: ¡Cuchi!, ¡conéctate!, ¡estás desaparecido pedazo de ser viviente!. Y obvio que me refería a tí con lo del pupilo de Sean jaja.

Iniciativa, control, dedicación

Esas tres cosas son las que necesito para cumplir mis objetivos. Reconozco que este año ha sido de grandes caídas, de unas que otras recuperaciones pero definitivamente he aprendido demasiado en este proceso de dolor.

¿Quién no sufre en este mundo?, ¿Quién no lucha contra inseguridades?, ¿Quién no tiene miedo de perder?.

Mis entradas siempre son extremistas. Unas hablan de unas ganas totales de rendirse, de quejas interminables contra las injusticias de la vida y ese tipo de cosas; y otras de esas ganas y ese empeño por continuar trabajando en lo que de verdad quiero.

Más que un cuerpo perfecto, es una visión y un sentimiento de perfección. No es que no esté consciente de que voy a cometer equivocaciones hasta el día en que me muera (ya que pensarlo así sería muy inmaduro de mi parte), sino que mi concepto de perfección es TENER UN CONTROL TOTAL SOBRE MÍ. Para controlar al mundo debes comenzar con la ardua tarea de dominarte a tí mismo.

¿Qué cosas difíciles he empezado a comprender?, que hay personas (más de las que se cree), que sin hacer nada; sólo con nacer, tienen una maravillosa vida ganada. Gente que es genéticamente hermosa, que nacen en familias que pueden proporcionarles todo lo que quieran y que aparte de de tener esas cosas a su favor, no se quedan de brazos cruzados y se vuelven emprendedores.

Es duro aceptar eso. Pero es algo que te enseña mucho. Me he quejado mucho de no poseer suerte en MILES de aspectos, pero gracias a muchos golpes me siento tan afortunado en lo que antes no veía.

Debo fijarme en MÍ y no en los demás. No debo envidiar a los súper afortunados ni tener lástima de los que no tienen lo que yo sí. Simplemente debo enfocarme en mí para crecer.

Estoy seguro de que aún quedan muchas entradas llenas de quejas y frustraciones. Pero por primera vez en cierto tiempo empiezo a sentir que mi "Roma personal" ha empezado a echar bases y se construye poco a poco.

De los golpes duros se aprende. Mi golpe personal no es la anorexia (ésta es una simple consecuencia), lo mío, mi talón de Aquiles, son las inseguridades tan marcadas que me hacen temer a muchas cosas.

Tengo mucho miedo, vergüenza, nervios de enfrentarme a muchas cosas. Pero por otro lado cuento con habilidades que pueden forjar un mejor futuro para mí. Mientras tanto, debo trabajar en el ahora: rigth here, rigth now.

No me cae bien la gente tan quejona y deprimida, y yo me estoy convirtiendo en eso.

Otra cosa que aprendí es que lo que yo consideraba un defecto, tal vez no sea taaaan malo después de todo. Resulta que me gusta organizar de manera exacta cada paso que doy. Si no planeo mis movimientos en una agenda con lo que debo hacer en horas específicas, me siento muy confundido y aturdido. Me gusta tener un plan para todo. Claro, eso me ha traído grandes problemas ya que NADA sale exactamente como lo planeas, pero si te esfuerzas MUCHO, te aproximas bastante.

Entre una y otra caída aprendí a aceptar los márgenes de error. Y bueno, lo queda es aprovechar mi juventud. Lo de mi cuerpo aún está como prioridad, pero ahora más que nunca voy a gastar hasta la última gota de sudor y esfuerzo hasta crecer.

Un beso a la gente que me comenta, que me sigue, que me aconseja.

Sin esa gente, muchas de mis frustraciones aún estarían hundiéndome.

Huelga de hambre

Comienzo con la frase más trillada y repetida de la gente que tiene blogs de anorexia: "Huelga de hambre hasta ser perfecto". Aunque quiero cambiarle algunos detalles a esa frase y dejarla en:

HUELGA DE HAMBRE HASTA OBTENER LO QUE QUIERO!

Porque ya no aguanto más inseguridades.

Porque comprendí que no voy a descansar hasta sonreír al ver mi reflejo.

Porque creo que tengo derecho a lograr mis propias metas sin importar que mucha gente piense que no es lo adecuado.

Porque aveces me engaño haciéndome el feliz..y cuando veo fotos, imágenes y personas que tienen lo que yo deseo el corazón se me parte en mil pedazos.

Porque me duele la espalda de cargar con tanto.

Porque me cansé de tratar de ser moralmente responsable.

La gente no cree en mí. ¿Me ven débil?. Sí, eso pasa. Nadie cree que yo
pueda lograr algo verdaderamente relevante.

Huelga de hambre hasta obtener lo que quiero :)

Hasta matar mis inseguiridades.

Hasta hacer que estos años valgan la pena.

Hasta ser verdaderamente delgado.

Así como las computadoras se manejan exclusivamente con números binarios

"0001100011100"

Formateo mi cabeza...Sólo hay espacio para

AGUA.EJERCICIOS.TROTAR.AGUA.AGUA.NO COMIDA.TROTAR.EJERCICIOS.AGUA.
AGUA.EJERCICIOS.TROTAR.AGUA.AGUA.NO COMIDA.TROTAR.EJERCICIOS.AGUA.
AGUA.EJERCICIOS.TROTAR.AGUA.AGUA.NO COMIDA.TROTAR.EJERCICIOS.AGUA.
AGUA.EJERCICIOS.TROTAR.AGUA.AGUA.NO COMIDA.TROTAR.EJERCICIOS.AGUA.
AGUA.EJERCICIOS.TROTAR.AGUA.AGUA.NO COMIDA.TROTAR.EJERCICIOS.AGUA.
No conozco de más nada que eso :)

Estoy harto, aburrido, asfixiado de ser yo.

Huelga de hambre por eso.

Huelga de hambre hasta ser como Sean Opry. Jajaja eso me recuerda a un amigo que es el pupilo de Sean. Saludos a él por si lee esto.

Hoy...

Hoy hace más de 4 años desde aquella tarde en la que él decidió dejar de ser tan imperfecto, tan defectuoso, tan desprolijo, tan poca cosa.

Hoy hace más de 4 años desde que no ve la comida como algo más que una prueba que reta la voluntad.

Hoy hace más de 4 años que ve en el espejo a un gordo deforme que jamás podrá ocultar defectos tan obvios nisiquira con la mejor ropa, porque ésa ropa no se hizo para gente con sus características tan lamentables.

Hoy hace más de 4 años que se pregunta a cada instante por qué hay gente tan delgada, tan agraciada, tan bonita, tan libre, tan segura, tan comelona pero siempre.... tan delgada.

Él lucha con sus ojos para encontrar atributos que disminuyan sus inseguridades, pero la realidad desgarra con filo oxidado, haciendo más dolorosa la herida.

No aprendió a conformarse con lo que tiene, con lo que es. Simplemente aprendió a ser terco y a luchar contra una corriente que no hace más que llevarlo una y otra vez de vuelta a la orilla, hacia el punto de partida, diciéndole que se rinda, que se deje, que resigne su voluntad y acepte ser quien Dios quizo quien fuera...un gordo.

Asfixiado por una sociedad que solo acepta a gente hermosa, él destruye cada partícula de positivismo. Sólo quiere gastar hasta el último de sus respiros en lograr un objetivo; ser perfecto.

No cree en sentimientos eternos, no cree en personas que ponen más atención a "lo que se lleva por dentro y no el exterior", porque muchas veces lo han herido y le han hecho entender que no importa que tan bueno seas...para ser verdaderamente tomado en cuenta, la gente parte del físico.

Él llora, se frustra, sufre y agoniza prácticamente cada noche al darse cuenta que más de 4 años no han sido suficientes para ser al menos una milésima parte de lo que se necesita para ser alguien.

Cambió sus valores por pastillas para aguantar un ayuno eterno. Vendió su honestidad por máscaras para no ser descubierto. Mató su autoestima para quitar de su paso todo aquello que le distraiga de su meta.

Él escribe cartas en su mente; cartas a la vida, cartas a Dios, cartas al destino, cartas a su voluntad.

Aún sabiendo que hay miles de personas que luchan por tener lo que él posee, él escribe:

"No me importa dejar de ver; sólo quiero ojos hermosos. No me importa dejar de oler; solo quiero que la brisa acaricie un rostro simétrico, único y envidiable. No me importa dejar de sentir; sólo quiero quiero que la gente me toque y sienta firmeza y mucha delgadez. Quítenme la facultad de saborear por la voluntad de no comer. Sólo tengo oídos que oyen críticas sobre mis imperfecciones y que me informan lo poca cosa que soy...ya no me importa ser feliz. Lo único que me importa es ser perfecto"

Y así poco a poco él va cambiando una cosa por la otra hasta comvertirse en un muñeco hermoso. Un muñeco que no ve, que no siente, que no ríe, que no come, que oye pero no escucha...Un muñeco que no vive, pero que es perfecto.

Hoy hace más de 4 años que él espera por ese día..que no se ve llegar por ningún lado.

Hoy hace más de 4 años que él ofrece vida a cambia de huesos; huesos que se sienten pero que no se ven.

Esa muchacha me gusta..

Estoy algo desconcertado, tanto así, que tuve que levantarme de mi cama y sacar esto que siento de alguna forma. Hoy fue un día extraño, bueno y malo a la vez, pero extraño. Quizás me sentía raro debido al tiempo que ha pasado sin que mi mente haya considerado sentimientos como el que hoy empecé a experimentar.

Creo que me gusta una compañera de clases de la Universidad. Lo curioso del caso es que es el tipo de chica que nunca pensé que me llamaría la atención, pero así, sin verlo venir, sin imaginarlo me di cuenta de que pienso mucho en ella y que ha sido la única persona en DEMASIADO tiempo en hacer que por un momento me olvide de mis inseguiridades y piense en otra persona (en ella). Y lo más curioso aún es que luego de un rato me doy cuenta que cada que me acuerdo de ella se me sale un sonrisa (me siento tan tarado jaja).

Es muy bonita, tiene algo en los ojos que la hace tan, ajj no sé. Y su boca es como una liga extrema de sensualidad con ternura. El hecho es que es muy diferente a la clase de chicas por las que generalemtne me he sentido tan atraído. Y lo que de verdad me encanta es su seguridad en sí misma, cada palabra que dice es tan interesante (por lo menos para mí). Dan ganas de escucharla hablar hasta que se le agote la garganta, jajaja.

Y bueno, eso era todo lo que necesitaba decir, este blog me ayuda DEMASIADO a filtrar sentimientos. De lo que estyo seguro es que ella no se ha fijado en mí de ninguna manera; y no quiero ser pesimista..pero estoy muy seguro de que tampoco soy su clase de chico.

En tal caso, no me convertiría en la clase de muchachos que supongo que a ella le gusta sólo para llegar a agradarle...en tal caso me gustaría que ella aprendiera a tomar en cuenta a la clase de hombres como yo.

Solo hablamos frecuentemente y de manera muy casual, pero de verdad quiero saber más acerca de ella. Me siento extraño. Pro primera vez alguien que ES REAL abarca tanto espacio en mi mente y le quita tiempo a "ana".

No estoy enamorado, pero creo que de verdad me va a gustar esta niña. O no sé.

Un abrazo.

Soy fuerte...sí, soy fuerte

Necesito ser más constante y hermético en cuanto al resto. No existen excusas, no existen lloriqueos, no existe debilidad. A la hora de rendir cuentas a la vida hay que desenmascarar las mentiras y aceptar én qué momentos fuimos valientes y en qué momentos flaqueamos.

Voy a ser lo que quiero ser sea como sea. Hoy fue un día malo. Mucha negatividad, y no mía sino del resto. hoy me levanté con ganas de ser positivo y aunque estoy en este blog desahogándome con pudor, fui positivo. No voy a permitir destruirme más a mí mismo. Si yo mismo me hago daño, entonces ¿quién me protejerá de las críticas externas?.

Estoy firme y claro con lo que quiero. Ahora debro trazar y cumplir objetivos más específicos, y como siempre he jurado: Nadie me va a hacer flaquear; pase lo que pase, diga lo que digan.

Voy a seder un poco más ante las leyes naturales de la vida y asumiré que Roma no se construyó en un día.

Y justo ahora, me siento bien de afrontar retos, ya que hay personas que han luchado contra corrientes más fuertes que las mías y lo han logrado. Quiero quererme, y sabes qué Nata?, tienes razón en ciertas cosas: Tal vez yo sí sea alguien diferente al resto (o por lo menos a mí resto).

Lo confirmé hoy cuando un looser de mi antiguo colegio me dijo que pensaba que yo era gay por mi forma de hablar tan correcta y porque siempre hago todo "muy bien". Ok, NUEVA REGLA para ser "HOMBRES" hay que ser descuidado, mal hablado, rústico y ordinario. Resulta que ser gay no tiene que ver con preferencias sexuales sino con comportarse o no como un machito.

JA!, mámenlo los machitos. Si querer ser una persona con moral, educación y clase significa ser gay entonces llámenme gay, ¡carajo!

Todos afrontamos nuestros problemas, y no seré parte de los que se dejan vencer.

Un abrazo, ah y está prohibido llamarme perfecto (Visa, Nata -.-).

Es díficil salir..cuando te acostumbras tanto a estar dentro

Hace poco veía unas fotos de hace unos 3/4 años cuando todo esto comenzó. Sí, he rebajado muchísimo pero aún sigo dependiendo de la comida tanto como antes. Justo hace un momento acabo de vomitar un plato de pasta que yo mismo cociné..lo trsite es que desde que empecé a preparar esa comida ya sabía que terminaría yéndose al retrete.

Hace 3 años no sufría estos episodios emosionales que vivo ahora, ayer era feliz, pero siempre siempre, SIEMPRE encuentro un detalle que maximizo y termino diciéndome groserias a mi mismo frente a un espejo. La única parte que noto delgada en mi cuerpo son mis manos y mis muñecas. Las veo huesudas, raquíticas..pero el resto lo siento gordo, ahogado en grasa.

Le comentaba a Nata que ya nisiquiera me considero una persona con anorexia (o anoréxico). No, simplemente me siento como un maldito gordo que se obliga a pasar hambre pero que al cuarto o quinto día termina vomitando su debilidad mental.

La nueva obseción son los centímetros. Nunca había estado tan pendiente de mis medidas (ya que son las chicas las que en su mayoría quieren tener las cadera, piernas, cintura encentímetros específicos), pero desde hace varios días ando anotando y haciendo miles de ejercicios para perder centímetros en partes específicas del cuerpo.

Hoy me di cuenta de que debo comer. Me aterra verme flácido y deforme y tengo que ser objetivo y entender que mis músculos se desintegran ya que no como y no habrá nada que mantenga mi piel pegada a mis músculos. Además me he propuesto un régimen alto de ejercicios para los próximos 15 días (comenzando desde mañana). Dejo un poco de un lado a los kilos y me concentro en reducir centímetros de mi cuerpo. Ahora dependo de más combinaciones numéricas para ser feliz.

¿Soy fuerte por seguir luchando aún más allá del cansancio y la triteza ó soy débil por no poder salir de este círculo vicioso?. Es decir, adelgazar no es fácil. Es mucho más sencillo comer, no fijarse en lo físico, engañarse a uno mismo, esperar a la diábetes, a un infarto, morir y listo; vida felíz, sencilla y bien disfrutada.

JA!, mi cerebro no acepta ese tipo de ideas. Yo quiero complejidad, controlar al cien por ciento los 1000 aspectos que confroman mi vida. A parte de tener desórdenes alimenticios soy una especie de megalómano, EXCELENTE.

Como también le decía hoy a Nata; aclaro que no quiero morir, ¡QUIERO VIVIR!..pero siendo delgado coño. Incluso intenté comenzar a fumar para calmar las ansias pero siempre me ha parecido absurdo ese hábito y las 7 veces que lo intenté encerrado en el baño de un mall, lo odié, no me gustó, no me adapté.

Ahora complemento mis 40 minutos de trote diario con natación y gimnasio, vuelvo otra vez. Solía ser muy bueno en eso de nadar pero poco a poco lo fuí dejando. El caso es que estoy vuelto un ocho porque no sé qué coño comer. La granola, por ejemplo, es riquísima en fibras y ofrece MUCHA energía, pero tiene más calorías aún.

Necesito comerme una pequeña porción de algo antes de cada actividad para no desmayarme..pero no sé qué :S . Hasta que encuentre una buena alternativa, voy a hacerlo todo sin comer. Dejo mi empeño por fumar; simplemente no me gustó y es un acto masoquista.

Dejo el café, también es adictivo y me da dolor de cabeza, y sigo con la obseción por verme flaco..que me daña más que mil tabacos y litros de café juntos pero es mi droga personal: una droga que duele y que no te brinda momentos de sensación magnífica. Una droga para pendejos como yo :)

Una de las peores cosas de no aceptarse a uno mismo es saber que si tú no te aceptas, nadie lo hará y que cuando llega alguien y te hace creer que te acepta, ¡PLOOM!, colapsas y necesitas desesperadamente a ese alguien que por momentos te hace sentir...agluien. Pero siempre terminan marchándose, huyendo de tí y te das cuenta de que no debiste abandonar tu realidad; triste pero TUYA.

El amor es algo que definitivamente no se hizo para mí. Nunca me lo he tomado tan enserio y probablemente mis relaciones no pasen de ser algo demasiado superficial, intenso, pero superficial. No estyo hecho para ser "amado" :)

Ya es un poco tarde..y si quiero madrugar para ir a trotar es mejor que me obligue a dormir (cosa que me cuesta demasiado, ya que también soy adicto a no dormir :/ )

Gracias por sus comentarios, no he pasado por muchos blogs porque practicamente no encendía la pc desde que escribí la última entrada. Pero prometo pasarme esta vez, ya que tendré un poco más de tiempo en mi agenda (oh, qué importante se escuchó eso jaja)

Un abrazo.

...Y yo no como.

La tierra se pudre y yo no como. Cada día miles de personas al rededor del mundo son diagnosticadas con cáncer y yo no como. Cada 5 horas decenas de hombres y mujeres mueren a causa del sida y yo no como. Cada 2 horas muchos niños son abusados y maltratados en sus hogares y en la calle y yo no como. Cada segundo una familia se destruye a causa del divorcio y yo no como. Justo en este momento un ser humano muere a causa de inanición por no tener con qué alimentarse..¿y yo?, NO COMO, por supuesto.

¡Qué egoísta, qué inhumano, qué estúpido!

¿Sabes?, La gente que sufre y muere de hambre no está solo en África. Sí, eso sería un alivio, cierto?; pensar que la única población necesitada está en Zambia muy lejos de donde tu ayuda pueda llegar. Además, todo está bien. Ellos tienen a santa Angelina y a san Brad para rescatarlos de sus horribles miserias. ¡BENDITA SEA LA REVISTA PEOPLE!, que "sin fines lucrativos o intereses de publicidad", nos informa que Madonita adoptará a 100 afortunados huerfanitos para tenerlos de adornos en cualquiera de sus mansiones. Claro, eres excelente persona por sentir lástima de esa pobre gentecita, qué valores tan bellos.

Si tan solo abriera bien mis ojos al asomarme por mi ventana, o condujera hacia cualquier barrio pobre de mi ciudad donde la necesidad y el ambiente precario se hacen destacar, en lugar de ir al mall a comprarme un café libre de calorías de 5 dólares..pues eso me haría ver más allá de mi cochino cuerpo.


Un cochino cuerpo que no tiene cáncer.


Un cochino cuerpo que no tiene sida.


Un cochino cuerpo que no tiene gastritis.


Un cochino cuerpo que ni siquiera tiene un poco de gripe ¡por Dios!.


..Pero es un cochino cuerpo ya que mi espejo y mis fotografías me lo dicen.

Ana: Eres una puta vanal. Pero el estúpido soy yo por hacerte caso. Igual te mataré, eso te lo juro. Y seré felíz, perra.




Adiós.

Feliz. Triste. Feliz. Desdichado. Feliz. Impotente.

La bipolaridad es un transtorno psicológico muy serio, terrible, agonizante, peligroso. Muchos no se imaginan lo doloroso de esa enfermedad que no se adquiere através del aire o de partículas infecciosas. No soy bipolar; para nada, estoy consciente de ello al 100%, agradezco a Dios por no hacerme sufrir de esa fuerte enfermedad, pero me inquieta el hecho de saber que hay personas que sí la sufren (diagnosticados por un médico), y que no tienen control sobre lo que sienten.

En estos últimos días he vivido una montaña rusa de sentimientos, sinceramente me siento exhausto, muy cansado, agotado, desmayado.

Esta semana he aprendido MIL cosas, literalmente MIL. A veces no estamos conscientes del efecto que tenemos en la gente, lo felices, tristes, enojados, ofendidos o dichosos que podemos hacer a alguien con un pequeño gesto, una simple palabra de aliento que salga del corazón.

Torbellinos de sentimientos. Mi pecho está colapsado y parte de mi mente aún se está recuperando de un shock. Primero me otorgaron una alegría sencilla, muy simple, pero muyu significativa para mí. Fue la mejor mañana en muchísimo tiempo. Me sentí afortunado, optimista y..fuerte. Bastaron un par de horas para que mi corazón se arrugara en un especie de ácido corrosivo y para que las lágrimas empezaran a salir casi por inerscia.

¿Hay algo peor que no conseguir un motivo para ser felíz?, SÍ, sí lo hay. Es peor cuando te dan una cucharada de alegría en gesto de solidaridad, haciéndote tan dichoso y que a los 10 minutos te quiten eso de las manos, sin importar lo que piensas o sientes al respecto. El pecho se abre hasta el infinito y el vacío que va desde tu cabeza hasta la boca del estómago es tan agonizante que no sabes qué hacer.

¿Quieres aprender cómo hacer que alguien se hunda de tristeza?, haz el siguiente experimento: Busca a algún niño que conozcas y aprecies (un primito, hermano, vecino), pregúntale cuál es es juguete que más desea, cómpraselo, dáselo, dile que es para él, deja que abra la caja, que observe el juguete y cuando la sonrisa del pequeño fluya como el agua de una manatial, quítale el juguete y dile que de momento decidiste devolverlo a la tienda. No le des muchas explicaciones; quítaselo y ya. Sólo haz eso y bingo, tendrás un corazón perfectamente roto en poco pasos muy sencillos. Ahora, ¿Quieres que el niño colapse?, bueno, es fácil, deja que el niño sufra unas cuantas horas, que se de cuenta que no puede obtener lo que quiere de la vida así de fácil. Cuando haya sufrido lo suficiente, vuelve a buscarlo y regálale el juguete por segunda vez, esta vez no se lo quites. Regálaselo de verdad. Observarás que el niño dibujará un gran signo de interrogación en su cara y estará tan confundido que no sabrá si está ofendio, triste o si es feliz.

Sé que cada vez estoy más loco, pero justamente eso sentí hoy..y en este momento, a estas horas de la noche simplemente sentí la necesidad de despertar a media magrugada y venir escribir, porque a pesar de que el juguete está aquí conmigo, el corazón no deja de doler, las lágrimas no dejan de flui y la felicidad dejó de sentirse como al principio.

Tengo nuevos amigos, amigos excelentes, amigos que valen la pena y que a pesar de todo esto que me pasa, me han hecho sentir muy contento. Me siento tan querido, me siento tan cuidado, me siento afortunado por contar con amigas y amigos encontrados por acá y que ya son irrevocablemente parte fundamental de mi base y mi círculo de seres especiales.

Quisiera aclarar que cuando realicé este blog JAMÁS imaginé que alguien lo leería, que alguien lo comentaría y muchísimo menos que alguien los seguiría. Mi intención jamás ha sido o será tener un blog popular y visto por todos. Quien se sienta identificado conmigo es libre de leerme, comentarme o hacer lo que quiera. Incluso si sientes la necesidad de decir algo como "pff pobre idiota dramático y desdichado", hazlo, me gusta saber que hay personas con opiniones variadas acerca de algo..y más si ése algo proviene de mí.

Descubrí que hay muchas personas que que no tienen blog y no saben mucho acerca de ellos (los entiendo, yo tampoco sé mucho al respecto..sólo sé edejar comentarios y escribir entradas, de resto soy un ignorante total). Mi blog está desbloqueado y si no tienes cuenta puedes dejar un comentario sin que eso sea un problema, sólo escribe en forma de anónimo. Sin importar lo que quieras opinar, si sientes el deseo de hacerlo, just do it.

Nunca imaginé conocer a gente tan parecida a mí y resulta que he conocido a un amigo que ha vivido muchísimo de lo que yo he experimentado. Hay varios chicos con este transtorno pero no había conocido a ninguno que de verdad viviera las cosas desde una perspectiva muy parecida a la mía y eso me parece excelente porque conseguí a un verdadero amigo.

Mi Nata, Mi Visago, Mi M. Son mis psicólogas, mi apoyo, mis cuidadoras, mis amigas, mis chicas, jeje (qué cursi soy). Con cada una tengo un lazo muy especial, y eso es lo que me gusta, que cada lazo es perfectamente único y especial. Ellas son una rareza de la naturaleza, sí, lo son. No sé cómo puede caber tanta inteligencia, TANTA, TANTA, en unos seres tan delgados y jóvenes. Bueno, luego telefoneo a Discovery Channel para reportar el fenómeno, jeje. Y lo mejor, esas tres perlas son mis amigas, más que chicas con desórdenes alimenticios que me comprenden, son mis amigas.

Bueno creo que esto me ayudó a sentirme mejor, ya me volvió a dar sueño y quiero aprovecharlo ya que tenía como 3 días sin dormir. No sé si me deprimo por no dormir, o no duerpo por estar deprimido.

Nunca temrinaré de agradecrles por leerme y por comentarme y quiero disculparme si aveces no comento en sus blogs, entiendo que es como una groserìa no hacerlo..pero no lo había comprendido así hasta hace poco. Pero no miento al decir que siempre leo los blogs de la gente que me comentan, y me encantan, solo que aveces no comento porque siento que estarán demás mis comentarios..pero si sus comentarios me hacen tan bien..sería excelente que los míos causaran ese efecto.

Últimamente ando muy desocncentrado y eso ecxplica la calidad de redacción, la cual ha disminuído bastante debido a muchos factores.

Un abrazo.

G O R D O

Eso es lo único que me permito decirme; "GORDO, GORDO, GORDO. Estás gordo, obeso, qué desperdicio de gente eres. ¿Así es como gastas tu juventud? comiendo como un cerdo con hormonas."

Me siento down, menos mal que ya no me miro tanto en espejos porque sino ya estaría muerto. Hoy rompí el ayuno porque me sentía algo mareado, aunque nisiquiera tenía hambre.

Mañana comienzo otro. SÍ, OTRO. Quiero excederme, quiero perderme en el hambre. Quiero delgadez, la quiero, la quiero. Ya estoy frustrado. La felicidad no está en la abstención de comida, perdo ¡damn!, ¡LA QUIERO!.

Estoy decepcionado de mí mismo. Me siento muy gordo y no pienso en otra cosa. No hayo cómo callar mi mente. Igual tampoco la quiero callar. Ojalá me siga recordando con más rudeza lo obeso que soy.

NO COMAS, NO COMAS, NO COMAS.

"Estar como un palillo no te va a hacer feliz", ¿Estar como una ballena sí lo hará?, pfff..NO LO CREO.

Hoy no creo en esa palabra: felicidad.

¡Si voy a ser desdichado que sea en estado de delgadez maldición!.

Nigthmare gracias por ser así conmigo, ayer estaba en un estado depresivo nervioso y tú lo sobrellevaste conmigo. Te quiero, y aunque me dices que me veo bien y que no estoy gordo y todo eso, yo no me siento así, PARA NADA.

Creo que M tiene razón (She rocks), ya ando muy superficial pero al diablo con todo. Me harté de pensar en consecuencias. Actuaré de la manera que quiera hasta conseguir lo que quiera.

Sus comentarios me hacen sentir muy bien y a sobrellevar todo esto. No dejen de comentar, ni se abstengan de decir lo que quieran.

Incoherencias varias..

Otra noche sin dormir, y pensar que en tres horas debo estar listo para empezar una jornda algo cansona. Es 1ro de Octubre: no sé ustedes, pero me encanta cuando las cosas comienzan. Soy fanático de los puntos de partida, (¿se nota?). Siento que puedo dejar atrás los errores y pasar la hoja. Quizás por eso (no, de hecho ES por eso) que mí día favorito del año es el primero de enero.

Mi meta de este mes es hacerme el de la vista gorda al pasar frente a algún espejo o algo que emita un reflejo. Mirarme tanto me está haciendo daño, y no es porque sea narciso, sino porque cada vez que me empiezo a mirar me encuentro máscosas horribles por las cuales sentirme una mierda. El peor reflejo es el de los vidrios de los autos. Los luchdores de sumos parecen anoréxicos delante de mi reflejo en el vidrio de la ventana de un auto.

Ya tomé otra decisión. El ayuno se extiende hasta nuevo aviso, he tenido una buena racha y no la quiero desperdiciar..así que declaro Octubre el mes del ayuno, jaja. Tal vez no dure todo el mes en ayuno total (tal vez), pero por lo menos en esa onda de no ingerir practicamente nada. Y es que nisiquiera café o sibutramina estoy tomando.

Voy a jugar a que me estoy limpiando el colon y por eso tomo solo agua, esa será mi excusa del siglo en caso de que noten que nada entra en mi boca.

Qué estrés implica querer dejar de comer. Se lucha contra la tentación y el deseo natural del cuerpo por ¡ALIMENTARSE! y a la vez contra la gente que te dice "come, come come, no estás comiendo nada, eso es peligroso, vayamos a comer". Es como recibir baldes de agua fría y de agua caliente.; al final lo único que obtienes es que te de una embolia por las extremas temperaturas.

En fin, tengo muchas esperanzas puestas en este mes. Tengo muchas cosas para escribir pero se me ha hecho ua laguna mental. Estoy disgustado, esperanzado, nervioso, angustiado..baajjj todo menos felíz.

Me siento mega perdedor, obeso, asqueroso.

Debería recortar el tiempo que uso en pensar y aumentar el que dispongo para actuar. Me siento muy retrasado en miles de aspectos.

Hay Octubre, no me defraudes.

Bye bye espejos.

10 minutos de no comer..

Actualizo este blog. De verdad la gente que me da su opinión es excelentísima. Como lo he dicho siempre, superan por mil a mis entradas. El ayuno duró 6 días, ayer comí un poco, no por hambre, ni por necesidad..sólo quise tomar un poco de sopa de verduras y ya. No me siento mal, ni con remordimiento.Mi mente fue objetiva y acepté que "pff es sólo un poco de sopa". No lo considero como una verdadera interrupción del ayuno pero como soy perfeccionista por naturaleza; a patir de la primera cucharada, consideré roto mi ayuno.

Hoy prosigo digamos, la segunda etapa del ayuno. Solo lo quiero mantener hasta el sábado, máximo hasta el domingo. Hoy me pesé. Tenía tiempo que no lo hacía, estba nervioso y pues, no diré que salté de la alegría pero por lo menos no sufrí con la sifra que se dibujó en la báscula.

Aún me falta para ser felíz cuando pise la báscula, pero vamos, almenos voy más cerca. Nunca he intentado salir de la bulimia y la abstinencia de la comida. No porque no pueda sino porque simplmente nunca me había innteresado hacerlo.

Ahora lo estoy considerando. Creo que detro de algunos ayunos más,tal vez en 2 o 3 semanas iré a un nutricionista. No es necesario que vaya con mis padres así que no me da nervios que el especialista me haga preguntas capsiosas.

Además si quiero comenzar una rutina fuert de gimnasio, debo hacer una dieta alta en fibras y proteínas para alimentar mis músculos y acabar con la grasa. Uffff me encantaría tener un porcentaje de 0% de grasa!!!.

Admito que me pone nervioso el hecho d hacer una dieta a base de más de 2.000 calorías diarias o más!, ¿se imaginan?, ¡dos mil calorías diarias!. ¿y si engordo?, ¿y si colapso?, ¿y si vuelvo a ser obeso?.

Por otro lado no puedo seguir así sin alimentarme porque también temo mucho a ponerme flácido. Como cuando la gente super obesa se hace un bypass gástrico y adelgaza 200 kilos en un año, la piel no logra contraerse y queda colgando, de verdad TERMINARÍA DE MORIR si algo así me pasara.

Disculpen el giro superficial que le estoy dando últimamente a mis entradas, pero este es el único espacio donde escribo con 100% sinceridad y sería estúpido que me cohibiera de expresarme incluso aquí, ¿no?. Es que así me siento y este tipo de cosas son las que o terminan de dar vueltas en mi cabeza en las últimas semanas. Así que de verdad lo siento si ofendo a alguien o algo parecido, ésa no sería mi intención.

Solo quería actualizar el blog, darles las gracias por escribirme cosas tan perfectas. Y por hacer entradas tan buenas en sus blogs. Los leo siempre.

Gracias a Alice Cullen, sus palabras son muy especiales para mí, mucho. Me cuesta muchísimo entrar a tus blogs, cuando logro entrar los comentarios no se termianan de cargar :( , eso no me pasa con los demás blogs. Y no quiero que pienses que no te leo. Muchas gracias Al, un gran abrazo.

Casi nunca pongo fotos en mis entradas. Siempre veo la de los demás blogs. Pero esta vez quize poner esta porque me gustó.

Espero saber de ustedes muy pronto, ¡actualicen, actualicen, actualicen!..10 minutos leyendo cada blog, son 10 minutos de no comer :) (de allí el título de la entrada, jeje).

Qué ganas, qué ganas..

Otra madrugada sin dormir..pero ahora estoy relajado. Creo que sobreviví a los días más tormentosos del ayuno y entré en la gloriosa etapa de las quetonas que se supone que hacen creer al cerebro que estás lleno aproximadamente por 3 días, aveces tarda más. Dirán que me paso de optimista últimamente, pero me siento disciplinado nuevamente, he recuperado el control sobre mis impulsos..un control que me había costado mucho sufrimiento recuperar. Han sido los meses más duros hasta el momento, meses de no salir literalmente a ningún lado, meses de depresión, de asco, de decepción, de descontrol.

Perdí la confianza de algunos seres queridos porque sienten que les quiero dar la espalda y no comprenden que sufro de algo que no me deja aceptarme. Quiero recuperar ese pedacito de buenas cosas que se fueron de mis manos. Ahora la cosa se pone exigente. Recuperar las horas diarias de gimnasio, lidiar con la multitud, mostrarse seguro para lograr metas. APARIENCIA, de eso vivimos :/.

Supongo que ya es hora de justificar tanto esfuerzo y empezar a ejecutar mi plan de vida. Ya no quiero ser inseguro...es decir, todos juran que soy el muchacho de gran confianza que se puede comer al mundo de un bocado (irónico lo del bocado), pero no lo soy y lo que es peor finjo ser felíz con lo que soy.

Desde el punto de vista de un hombre, pues es díficil sentirse tan débil, inseguro, rebajado ya que todos esperan que demuestres que no te duelen las cosas. Aunque ya me importa muy poco si piensasn que soy débil o no. Simplemente quiero sentirme de verdad bien y no hacerlo creer sin de verdad estarlo.

Sólo de imaginarme estar hasta el último de mis días usando una máscara me da ganas de llorar. Aunque no estoy seguro de si con esto lo que en realidad hago es aderir esa máscara con torniquetes, porque como alguien me comentó una vez, ¿cómo estar tan seguro de que mi felicidad está en eso de ser perfecto?.

Ya las palabras se me acabaron, simpleménte quería expresar este pensamiento que lleva mucho tiempo rondando en mi mente.

Sus opiniones, y sobre todo con respecto a esta entrada, valen mucho.

Gracias por sus comentarios, me ayudan mucho. Cuenten conmigo para lo que necesiten.

¿Quién tiene hambre?, yo no...y lo positivo de tocar fondo.

Son las 5:30am, tengo varios días sin poder dormir en las noches , cosa que me extraña porque estaba durmiendo a horas regulares e incluso suspendí el uso de la sibutramina hace tiempo para no contribuir a un insomnio. El caso es que MUERO DE HAMBRE, o mejor dicho: de ansiedad. Como había escrito en la última entrada; sospechaba que esto iba a pasar hoy y no sé exactamente por qué, tal vez sea por que ya no soy el mismo "aguantador" de ayunos que antes solía ser. Me siento casi como la primera vez que hice un ayuno hace como 3 años.

Acabo de bajar las escaleras, ir a la cocina y tomar agua. En el refrigerador hay gran variedad de postres que trajeron esta tarde :) , en la mesa hay una bolsa gigante de mi pan favorito, en el microondas dejaron los pasteles salados que más me gustan y les juro que no estoy tratando de victimizarme pero esto solo me pasa cuando estoy ayuando. Todo lo que pude pensar hace un segundo mientras veía esa comida fue en comer y acabar de una buena vez por todas con el sufrimiento que proporciona el hambre, igual lo vomitaría todo muy bien y el ayuno quedaría intacto, nadie tendría porqué enterarse de la trampilla que le hice al ayuno. Pero en primer lugar, nadie más que yo (y ustedes), sabe de mi ayuno así que el engañado sería yo..y en segundo, el solo pensar en el cuadro depresivo en el que iba entrar luego de comer eso me hizo controlarme, tomar agua, subir las escaleras y empezar a escribir esta entrada para distraerme hasta que el sueño venga y pueda dormir hasta tarde, acabando de una buena vez por todas con esto.

Tengo la esperanza de poder soportar el calvario de este día y de que mañana todo estará bien. NO TENGO HAMBRE, es solo estúpida ansiedad.

En una de las entradas alguien me dejó un comentario (gracias por el comentario :) ), preguntándome cómo hago para salir a la superficie luego de haber tocado fondo, esa persona está pasando por un momento de depresión y comprendo PERFECTAMENTE el dolor, tensión, estrés y MAS DOLOR que eso causa. Desde mi punto de vista creo que tocar fondo nos permite probar una cucharada (o el plato entero) de lo peor que podemos experimentar en la vida. La depresión es un arma de doble filo, y digo arma porque creo que podemos sacar algo positivo de ella. Mientras más fondo toques más fuerte será el impulso que puedas tomar para regresar a la estabilidad de la superficie. Las personas que nunca han sufrido una derrota emocional en su vida pueden colapsar cuando vean que las cosas no son siempre color de rosa. En cambio los que tocamos fondo conocemos el lado negro y el lado rosa de las cosas y vaya que el contraste es interesante. Es difícil salir de un cuadro depresivo pero una vez que empiezas a avanzar y nadar hacia la sperficie cierta madurez se va apoderando de tí.

(Asocio la depresión y el tocar fondo con una fosa, pero llena de agua...agua que no nos deja respirar y que nos mata ahogándoos si no son apuramos a nadar hacia arriba)

En lo personal, sé lo mucho que puedo llegar a sufrir, sé lo mucho que cuesta recuperarme, aprendí lo mucho que vale un momento de estabilidad y pues, poco a poco le voy agregando concreto a mi fosa personal y ese fondo se va haciendo menos profundo y penetrable.

Soy realista y estoy consciente de que me esperan momentos muy difíciles con lo los que lidiar, pero almenos aprendí a nadar y a no ahogarme en mis propias lágrimas, por ahora.

Ya tengo sueño y eso se nota en la calidad de redacción, verdad?.

¿Alguien tiene hambre?, porque yo definitivamente no :)

Un poco de mi situación actual, y otros pensamientos locos..

Bueno, esta vez no vengo con poemas o con charlas frente al espejo (de verdad soy medio desquiciado, JA!). Estoy ejercitando mis dedos y dejándolos ser. No creo que hable de algún tema en específico, o tal vez sí. Predeciblemente impredecible. Tengo días sin comer (3 días), no he tenido problemas, tres días ya me parecen tan poco..no solicitan un verdadero sacrificio (pero ya el décimo día es otra historia, ése record si me cuesta romperlo con suma dificultad). Aunque sospecho que mañana, a más tardar en la noche, la ansiedad me hará pedacitos. Mis ganas por no aumentar nada y por adelgazar mucho más están muy intensas, me preocupo taaanto en eso que me pongo nervioso y por supuesto dreno dichos nervios con la comida. Ya que ¿para qué negarlo?, amo la comida..sigo amándola tanto como cuando era un obeso, sigo disfrutándola, sigo queriendo muuucha; solo que ahora no la como, solo la sueño y la miro en las revistas o en el plato que me sirven cuando me obligan a sentarme en la mesa, casi siempre la imagino vomitada para no quererla tanto. Todo lo que haga con ella es válido, simepre y cuando no entren en mi boca.

Me imagino que a tod@s les ha pasado en los primeros ayunos que mueren por comer cuando apenas llevan pocos días, ya al segundo día sienten que no guantan más, de paso sus padres se acercan con una bolsa de mc donalds justo en esos momentos, cuando el resto del año jamás llevan comida chatarra a casa. El hecho es que ya al tercer día por la tarde no aguantas más, bajas a la cocina y comes lo que no comiste en esos dos o tres días..todos los desayunos, almuerzos, meriendas, cenas y postres desaparecen mágicamente del refrigerador y vuelven a aparecer en tu boca. Luego viene la peor parte, la del remordimiento en la que te das cuenta que la sensación de comer toda esa comida que soñaste no es tan placentera como imaginabas, que no valía la pena rendirse, pero ya el error fue cometido y aunque vomites (por supuesto que lo vomitas luego), te vuelves a sentir sucio, débil y decepcionado de haber roto un simple ayunito a los 3 días.

Ya superé esa etapa hace un buen tiempo, nada como darte cuenta que al 4to o 5to día no hay hambre y aproximadamente al 8vo día te sientes hiperactivo, enérgico, casi como drogado. Pero por alguna razón llego al día 10 y siento que no puedo más y como. Lo más o menos positivo es que no me desplomo ante una atracón, simplemente bajo a la cocina de manera automática y me sirvo un plato de sopa o cualquier alimento y empiezo a comer como una persona "normal" (?). Aún intento buscar el por qué de ese patrón que no se rompe, pero justo ahora trato de romperlo. Solo que aprendí a no hacer entradas en el blog con los días de mis ayunos para luego decepcionar a todo el mundo (como siempre), cuando algo pase y el ayuno se vea interrumpido.

Espero no sucumbir mañana ante la ansiedad (espero ser fuerte), espero hacer una entrada dentro de 15 días en la que cuente lo bien que me fue rompiendo mi patrón inrompible (jeje) y espero sentirme cada día más agusto con lo que me he convertido para llegar a ser quien realmente quiero ser (ehh eso suena confuso, pero ustedes son tan inteligentes que sé que entienden, de verdad que lo sé).

Necesito ropa, he luchado contra todo para no tener que necesitarla pero bah, la necesito. Pero lo irónico es que cuando evitaba a toda costa no tener que salir a comprar ropa tenía suficiente dinero como para llenar bien mi closet, pero ahora que de verdad acepté que necesito comprarla ehmmm, the money is gone :D. Lo peor es cuando te dicen "Uff esa camisa/jean/sweater te queda genial, ojalá me quedara así y blah blah blah", es como si no entendieran que eso empeora todo. No quiero sonar quejón porque de verdad me aburren las personas que se quejan de TODO, pero siento que soy un estúpido al querer retar siempre el flujo normal de las cosas. Si quiero ser una persona segura debo sentirme cómodo comprando ropa, algo que cualquier jóven promedio disfrutaría hacer, y no es que quiera ser un jóven promedio pero quiero sentirme bien haciendo algo tan primitivo como comprar ropa, y esa es la razón por la que me he obsecionado con este último ayuno, para no sentirme taaan patético probándome cosas.

Supongo que todo era mejor cuando eso de tener que verse bien era solo trabajo de las mujeres (jeje, sin intención de ofender), pero ahora es una regla andar decente para no ser deshechado, y sin necesidad de ser gay (porque no lo soy), debo estar pendiente de lo que sale, del o que queda bien y todo eso para no pasar de loser.

El hecho es que casi siempre, cuando doy el 300% de mí logro conseguir lo que me propongo y pues, de alguna u otra forma el dinero para la ropa estará allí para cuando el ayuno termine..o realmente eso espero.

Creo que ya van demasiados párrafos escritos, a este punto ya los lectores han cerrado el blog porque se aburrienron en la parte en la que empiezo a hablar de los primeros ayunos y seguro estoy escribiendo cosas que nadie leerá, jaja!.

Justo ahora debo bajar a tomarme mil litros de agua con un poco de limón ya que acabo de recordar que más tarde debo hacer ejercicios y no quiero estar debilucho.

Un abrazo a todas las personas que están conmigo, que con un comentario hacen muchísimo más que los que están aquí en mi casa, en mi universidad..a mi alrededor.

Carta para mí..

Justo ahora me escribo a mí mismo, supongo que es como pararme frente al espejo y decirle todo lo que siento a la cosa que se refleja frente a mí. Creo que ya es hora de dejar de desperdiciar neuronas en buscar soluciones para los problemas que los demás me ocasionan. Ahora quiero gastar más tiempo en mí, porque a pesar de todo lo que sufro cada minuto al saber que soy así, sé que tengo mucho para dar. Así que chico (yo), deja pensar las consecuencias de cada mínima acción cuando el resto nisiquiera está pendiente de si la respiración les funciona o no.

Sabes que haz alcanzado un nivel diferente, no eres más que nadie pero sabes bien lo que quieres, lo cual es una gran ventaja por que te permite considerar caminos específicos sin la necesidad de vagar en un sendero confuso y absurdo.

Sabemos que hay que aprender a ser pacientes porque lo bueno se hace esperar. Hemos experimentado el dolor de volver al punto de partida en la que alguna vez dimos inico a aquella carrera e incluso hemos retrocedido más que eso, hemos tocado fondo y tomado impulso del mismo. Ahora los pequeños logros se aprecian más, los riesgos tienen más valor y las recompensas tienen más sentido.

Nos hemos equivocado, de hecho, estamos compuestos por un manojo de errores que nos hacen soñar con lo perfecto, con lo que se ve lejos, con lo que algún día tendremos sólo si nos atrevemos a sudar sangre.

Te espera una meta, una que se compone de mil logros que te harán saber que puedes ser cada vez más íntegro. Metas superficiales que solo se basan en el exterior, en ser hermoso, envidiable, apreciado. Metas intelectuales que abren brecha a un horizonte infinito, que elevan tu mente y te hacen rosar muy levemente con emociones que van más allá de lo que la humanidad promedio puede experimentar. Metas espirituales que van directamente conectadas a tu fuerza mental y refuerza el escudo contra la vulnerabilidad y todos aquellos miedos que te consumen y te hacen infeliz.

Sé que quieres ser íntegro, y son tantas las miles pequeñas cosas que hay que trabajar, pulir y perfeccionar para lograr ser enteramente tú mismo, que aveces solo quieres perecer y no saber nada más.

"Sé tú mismo", es el consejo más recomendado por quienes, hoy en día, saborean el éxito..y quiero que entiendas que por eso hago cosas peligrosas que atentan contra tu salud, porque así, sin ser perfecto no eres tú mismo, no te sientes seguro, no te sientes notado, no te sientes escuchado. Por eso vomitas, por eso conoces lo que es sentir hambre y luchar contra ella, por eso sabes lo que significa llorar de decepción y remordimiento. Lo sabes porque te enfrentas diariamente a la lucha de alcanzar tus metas y finalmente poder ser...tú mismo.

Simplemente continúa, disfruta de los pequeños logros y aprende de las caídas. Gánale a la depresión y aprende a no dormirte sobre tus laureles. Sé insensible cuando la gente quiere que seas vulnerable y ten voluntad de no destruír a nadie que te ha herido cuando tengas la oportunidad de hacerlo, ya que eso es ser tan débil como patético.

..y comprende que, gústele a quien le guste; moléstele a quien le moleste, en el momento más oportuno de tu vida el éxito estará permanentemente contigo.

Esto da ganas de vomitar..

Primero que todo, MUCHAS GRACIAS por los comentarios al intro de la historia/escrito/relato que estoy haciendo..de verdad imaginé que recibiría críticas severas pero todas fueron amables y muy ciertas, sobre todo aquella chica que me recomendaba no forzar tanto la escritura, y es totalmente cierto; aveces me obligo a escribir forzadamente para complementar rápido el

ensayo. Me gustó que todos hayan captado algo de lo que quería reflejar en el escrito.

Lo malo es que el resto de la historía la he guardado en un pen drive que no consigo :S y hasta nuevo aviso creo que maría estará perdida en el oscuro mundo de los gigabites!.

Hoy voy a hacer algo que nunca antes había hecho; poner fotos. Y como han leído en es título, pues pienso que estas fotos me dan VERDADERAS ganas de vomitar...y no lo digo precisamente por que sean repulsivas y/o asquerosas, TODO LO CONTRAIO..son tan descaradamente bonitas que da remordimiento respirar para no engordar con el aire.

GENTE PERFECTA

GENTE GRACIOSA

GENTE DESCARADAMENTE AGRACIADA

GENTE COQUETA

GENTE QUE NO PARECE GENTE, SINO ALGO MEJOR

GENTE FELIZ

¿CÓMO NO ACUDIR AL PECADO CAPITAL LLAMADO ENVIDIA CON GENTE ASÍ?

Por esto, me da ganas de vomitar :)

El chico.

María I

Y allí está María, sentada en un rincón...simulando leer revistas para dar la impresión de estar ocupada, para hacer entender al resto que no debe ser molestada. Mientras mira de forma vacía a las letras sin sentido que conforman al magazine, María no deja de preguntarse en qué momento su vida empezó a girar en torno a tácticas para evitar a la gente, y es que si algo odia María es ser observada y cuestionada.

Ella se pregunta si existe una palabra en el mundo que pueda describirla, a veces piensa que no..y tiene razón, aún no hemos encontrado dicha palabra. En sus 19 años de vida ella ha sido la nerd, la popular, la centrada, la religiosa, la tímida, la extrovertida, la frustrada, la prodigio y la bohemio intelectual.

María guarda sus revistas, se levanta del suelo, sacude su pantalón y se dirige a su aula, ya la clase va a comenzar. Mientras recorre el pasillo que la conduce a su salón, siente el que el peso del mundo se concentra en sus hombros, ella se intimida ante la mirada profunda y despectiva de los demás etudiantes que se encuentran en dicho pasillo..no es que María sea psíquica, pero está segura de lo que piensa cada persona al verla "¿Y qué se cree ésta??", "Mírenla como camina", "¿Hasta cuándo tendré que soportar su presencia?"..dicen telepáticamente los demás, o por lo menos éso es lo que su mente escucha.

Desde pequeña María ha tenido que lidiar con las voces que se refugian en sus pensamientos y es eso lo que la ha llevado a ser así: inverosimil, ilógica, abstracta, indescifrable incluso para ella misma. No sabe en qué punto perdió el control de sus sentimientos y el rumbo de sus aspiraciones. A los 6 años ya era muy parlanchina y con el léxico propio de una adulto civilizado..la gente decía que ella sería como esos personajes carismáticos que tienen la vida en sus manos desde el primer día fuera del vientre. ¿Cuál fue el problema?, no lo sabemos con mucha exactitud, pero María se creyó a sí misma esta fantasía de la superdotada y empezó a caminar por la vida con la confianza que caracteriza a un batallón armado.

No tenía idea de que la vida es más compleja de lo que parece..y no es que sea compleja por que sí, lo es porque María así lo quizo..Ella odia lo sencillo, lo básico, lo fácil; Ella voltea los asuntos más simples y los hace parecer situaciones imposibles. Ella no es de las que ve al color blanco como algo puro; primitivo o simple..su cabeza es un prisma que descompone la luz y hace del blanco un despliegue de los colores del arcoíris.

De camino a casa ella se dispone a tomar el bus, éste se encuentra lleno y María trata tímidamente de abrirse espacio entre la gente que se atiborra en la puerta. Ella los ve tan grandes, tan malos, tna despiadados..frecuentemente tiene la idea de que el único propósito del mundo es destruirla, haciéndola paulatinamente más infeliz. Se baja en la parada y camina unos 500 metros hasta su casa; algo que no le molesta y de hecho difruta mucho. Le gusta caminar y pensar, imaginar, creer (o engañarse). Al entrar a su casa, María siente un alivio que la pone algo alegre: no hay nadie, la casa está sola.

Ella disfruta de la soledad tanto como un alcohólico disfruta un buen coñac. Estar sola le permite ser ella mimsa, quitarse las máscaras y jugar a tener el control de su vida. Prende la radio que hay en su sala y se dispone a disfrutar su momento de ocio.

De repente, sin previo aviso y de manera contundente..llega éso a su mente. "¿Por qué?", se pregunta María. Se dirige a la cocina y empieza el acto que la hace una persona frecuentemente perturbada. Empieza a comer, a tragar, a engullir comida como una loca, se da cuenta que el control ya no está de su lado y decide 'pecar por completo'. Luego de dos sandwiches, dos latas de cocacola y varias tazas de helado, María cierra con broche de oro la epopeya con un pedazo te torta de chocolate que quedaba en el refrigerador.

Comienza a limpiar la cocina para no dejar rastro del pecado cometido. Lo peor no es el remordimiento que hace de ella un manojo de nervios y estrés, sino la desdicha de saber la actividad prosigue luego de haber comido. En el baño, María mira fijamente el inodoro durante unos minutos, abre la llave del lavamanos y deja el agua correr unos minutos más. Ella considera arrepentirse una 20 veces pero 21 veces fueron las veces en la que la culpa contrarestó sus ganas de abandonar el deseo de deshacerse del veneno.

Se inclina sobre su abdomen sin flexionar las rodillas, así es más fácil vaciar todo su cuerpo (este acto lo aprendió por sí sola, por inersia, por costumbre), la primera vocanada sale espontáneamente pero el resto debe ser ocasionada por sus dedos. Siente que el mundo sale literalmente de su garganta y lucha con su voluntad hasta que salga ése líquido sabor a amargura, a desesperación, a cosas malas....con sabor a hiel.
María se mira al espejo y como en las muchas otras ocasiones le impresiona los ojos alarmantemente rojos que se reflejan en su espejo. Lava sus manos y su boca..nuevamente deshace la escena del crimen y siente que su cuerpo se limpia mientras su conciencia definitivamento no.

Abre la puerta del baño para salir y nuevamente María se prepara para enfrentar la vida....

(En la entrada anterior hablé sobre una especie de
historia/cuento/relato, y bueno aquí la tienen..me gustaría mucho conocer sus
opiniones sinceras, sin importar que sean buenas o que tengan muchas cosas que
criticar. De todas formas, éste no es el relato en sí, sólo es una especie de
intro, de bonus track...Espero que por lo menos no les haya aburrido demasiado.
Sé que puede ser algo cliché o monótona. Pero en fin, espero sus
comentarios acerca de esto y luego saber si se publican los demás fragmentos.
Gracias, un abrazo.)

Gracias..

Hola, esta entrada es un poco más corta que de costumbre. Sólo quiero agradecer sus comentarios, emails y también por agregarme al msn. Gracias por el apoyo y por contarme sobre ustedes.

Mañana comienzo un nuevo ayuno y estoy felíz por eso, tengo tiempo que no hago uno verdadero, uno que se canalice en una gran meta y pues, sé que no está bien..pero me llena de emoción retomar la esperanza que me hace ser así; un muchacho con desórdenes alimenticios :S..

Un abrazo para todos y por allí tengo una especie de historía que he empezado a escribir desde hace tiempo (en momentos de ocio, depresión y/o cólera), pero me da un poco de pena publicarla, es algo cursi talvéz...

Con cariño, El Chico..

Líneas incoherentes...

¡Saludos!, espero que todos se encuentren muy bien. ¡Here I am!, escribiendo nuevamente. Hoy me levanté, vi mi calendario y me di cuenta de que estamos en Junio..el tiempo de hoy en día va más acelerado que de costumbre (jaja, como si yo fuese tan mayor). Creo que mi cerebro se ha tomado el break que tanto anhelaba. No tuve tiempo de preguntarme qué cosas productivas he hecho este año, no tuve ánimos de evaluar si ha valido la pena todo lo que he arriesgado estos últimos meses y me siento extremadamente indiferente.

Dietas hipocalóricas: Son, definitivamente, un arma de doble filo y más para alguien como yo. No es que menosprecie mi cuerpo (ehhm, aunque siempre lo hago), pero mi metabolismo está entre los peores de la faz terestre. No sé si me crean, pero he adelgazado hasta 6 kilos en una semana y he aumentado 8 en otra. Y es frustrante, ya que aumento el doble solo por comer normalmente, puedo asegurar que hace mucho tiempo que no sé lo que es sentirse muy lleno. Aveces siento que mi cuerpo se hincha si ingiero más de 600 calorías diarias y bueno, es mi realidad y debo lidiar con ella.

Estoy muy cansado, en realidad no estoy comiendo nada, me da igual si ingiero 200 calorías o si no como nda en todo el día; para mí,la comida se ha convertido en una leyenda onírica. Tomo tanta sibutramina como agua y estoy yendo mucho al gimnasio y a correr, sin embargo no me siento bien..me siento estancado y tengo aproximadamente un mes sin subirme a una báscula por miedo a ver los resultados.

Sería extremadamente traumático subir a ese enemigo/amigo al que llamamos 'báscula' y notar que no he adelgazado nada. Me siento obeso, me siento gordo, me siento mal y lo irónico es que supuestamente estoy en una etapa muy activa de mi vida.

Pero soy un masoquista, siempre termino dándole una segunda oportunidad a ana. No la puedo abandonar, no la quiero abandonar, aún quiero ser más delgado que ayer..aún existen perosnas más delgadas que yo, y eso para mí (la persona más anormal del mundo), es inaceptable. Mi cabeza es un mundito inverosimil...tan realista y a la vez tan alejada de lo objetivo.

Tengo la necesidad de hacer que lo imposible se vuelva material, y lo siento, entre mis planes no está ser un obeso más de este planeta. ¿Quién tiene la moral para decirme que soy descaradamente superficial?, todos en este mundo tienen un agregado de egocentrismo y que nadie lo niegue por que se estaría engañando a sí mismo.

Mucha gente ya se ha dado cuenta de mi "obsesión" por mantenerme delgado y seguir adelgazando (hay cosas que mientras más se tratan de ocultar, más obvias se vuelven), y bueno, me dicen cosas como "me parece que no estás respetando y amando a tu cuerpo, eso es de masoquistas y bla bla bla", lo irónico que el 10% de las personas que me dicen tales cosas fuman, el 98% bebe mucho alcohol, el 85% no sabe lo que quieren en la vida y el 105% tiene sobrepeso.

Bueno, sin ánimos de parecer frío ya que me he vuelto más hermético a las críticas agenas, hace 10 entradas atrás colapsaba si escuchaba a mi vecino decirme "tienes ojeras y estás muy delgado"..hoy en día, a duras penas recuerdo el nombre del vecino, o es una vecina?, anyway. (jajaja)

Bueno, suficientes incoherencia por el día de hoy..me despido. Espero publicar otra entrada pronto y de nuevo gracias por los comments y los e-mails. Me gusta mucho pasarme por sus blogs y aunque casi nunca me da tiempo de comentarles, siempre pero siempre los leo.

Un abrazo...

El Chico.

Hola...

Tantas cosas que debo y quiero escribir, creo que no vale ni siquiera la pena excusarme y decir por qué tenía tanto tiempo sin publicar una entrada. Asumo que la mayoría ya me dió por muerto, por 'curado' o por rendido (gordoo).

Me he dado cuenta de que a pesar de todo existen personas que aún me leen y otras que incluso mandan correos preguntando por mí. (Mil gacias a esas personas, tarde o temprano, SIEMRPE leo sus correos).

Definitivamente no estoy igual..más eso no significa que esté mejor o peor, simplemente las situaciones y los entornos han evolucionado para mí. Lo único que definitivamente sigue tan igual y latente como siempre es mis ganas de alcanzar mi objetivo.

Siempre con altibajos, siempre viendo cómo los que no merecen nada buenno obtienen la gloria. No tengo envidia de nadie, no le tengo rencor a nadie, no le deseo el mal nadie simplemente por que mi intuición me dice que siga esperando. No sé si mantengo una actitud de idiota o de alguien maduro..pero me he abnegado a esperar y esperar el momento.

Soy realista, sé que no sólo se trata de esperar con los brazos cruzados, de hecho he trabajado mucho para ser más delgado pero aún no me siento así...a pesar de lo que digan muchos, aún no he llegado a donde quiero...simplemente por que aún existen miles más delgados que yo.

Lo más irónico es que últimamente he conocido a muuchas personas que son tan delgadas como me gustaría ser y de paso, pueden comer todo lo que quieran ya que su metabolismo está bendecido y nunca suben peso..y para completar hacen coementarios tales como "qué impotencia comer y comer y no poder engordar ni un kilo almenos"..y yo con el sarcasmo descaradamente disfrazado de amabilidad respondo "sí, haz de vivir un infierno"..

Creo que mi problema es querer tenerlo todo..me rehuso a creer que la gente no puede tener todo lo que quiere, yo sí puedo (aunque nunca lo he tenido todo), me rehuso a aceptar que las cosas sean así.

No sé si estoy cerca o lejos de eso que quiero (que no sólo incluye ser delgadísimo), pero aquí estoy con mis emociones tan neutras que casi son nulas.

Bueno, debo irme..solo quería decir que aquí estoy, que los leo cada vez que puedo y que simpere leo sus comments y sus e-mails...me alegran mucho cada vez que me escriben y que Dios les bendiga infinitamente.

Espero compartir cons ustedes tanto como lo hacía antes...

Con cariño: El chico.

Impotencia de estar en un hueco. A veces es tan doloroso, difícil y AMARGO sentir impotencia. Ese sentimiento caliente y frío a la vez...ése que se concentra en tu estómago y en cada nervio de tu cuerpo, que te hace sentir ese vacío tan grande.

Impotencia: Ese es el nombre que le doy a mi estado de ánimo. No sé qué me pasa, pero me siento atrapado. Siento que que hay algo que me hunde y no me deja llegar más allá.

Siento que estoy esposado y con cadenas, que la gente que vive libre se burla de mi y me pisotea. ¿Cómo llegué aquí?, nunca pensé estar destinado a esto. Me siento tan poco, tan invisible, tan desagradable.

Aquí estoy de nuevo en el cuarto oscuro de mi soledad. ¡YO NO QUIERO ESTAR AQUÍ POR DIOSSSS!, ¡YO NO MEREZCO ESTAR AQUÍ!. Quiero que llegue la parte de la película en la que el bueno empieza a ser felíz y el malo obtiene lo suyo.

¿En qué momento la gente que alguna vez me respetó empezó a creerse superior a mí?, si yo siempre los respeté, ¿Por qué coño creen que pueden aplastarme?. En algún momento se darán cuenta que sus vidas son más patéticas de lo que piensan. Sus vidas se derrumbarían si el soplo más débil rosara las absusrdas bases de sus vidas.

¡Tengo ganas de ser arrgoante, de gritarle a quien se me atraviese!

¡Tengo ganas de ser sincero y devolver todo lo que me han dado!

¡Tengo ganas de reclamar!, y estoy harto de no exigir lo que merezco por miedo a parecer un autocompasivo!....yo también tengo derecho a pensar que la vida aveces en injusta conmigo sin quedar como un depresivo!

Es allí cuando me hago las preguntas que jamás creí que me haría, las que simepre pensé que decía la gente sin personalidad, pues hoy, yo también me hago esas preguntas: ¿Por qué coño a mí?.

¿En qué momento podré disfrutar de lo que de verdad deseo?...¿Por qué ellos sí disfrutan de eso sin siquiera merecerlo?.

Por Diosss! ¿¡¡qué me pasa!!?

Me siento mal, me siento bajo, me siento depresivo..me siento destruído..

Ahora si he perdido todo sentido...creo que no puedo y definitivamente no soy suficiente para nada.

Estoy harto de vivir confundido y de complicar mi vida, ya no puedo más!, y lo que más me hiere es que ni siquiera hay formas de tirar la toalla.

Espero resurgir, pero por ahora me siento muy débil, siento que me destruyen poco a poco..y estoy harto de ser bueno y moralista. Hoy tengo ganas de ser malo y frío a ver si así empienzan a respetarme de nuevo.

No sé qué me pasa..

Disculpen, tenía que expresarlo de alguna forma.

Hasta luego.

Nothing's perfect..

Hola!, hoy voy al grano: estoy un poco frustrado, lo acepto. Siento que engordé como una vaca, pero no como una vaca normal..sino como una vaca marina. Es decir, me veo al espejo y siento que una ballena azul queda literalmente como una novata delante de mí. Siento que la ropa me odia y que de verdad doy pena

Recordarán que en entradas anteriores estaba muy feliz y positivo, bueno, nada es perfecto. Les juro que jamás me había sentido así, estaba tan conforme y de pronto, de la noche a la mañana el espejo se revela ferozmente contra mí. ¿Por qué?, ¿Qué hice para engordar tanto si había logrado hasta 13 días de completo y perfectísimo ayuno?..No digo que esté deprimido, ya que como he dicho: no permitiré que mis emociones tomen control total sobre mí. Pero no niego que me frustra, justo cuando necesito confianza en mí mismo.

¿Para qué negarlo?, dependo inmensamente de mi imagen corporal, he abnegado mi vida a lo que dice el espejo...¿Cuándo llegará el día en el que me sienta enteramente satisfecho, atractivo, de buen semblante, llamativo..?. Lo que me frustra es que varias personas me dicen "te ves muy bien así (: " ..pero NO, si estuviese bien yo no estaría escribiendo en un blog palabras anónimas, secretas y destinadas a volar en un paraíso inverosímil

Pero si algo he aprendido es a levantarme, a caer fuerte y levantarme con más fuerzas aún, no me voy a dejar arrastrar por esa parte oscura que nos domina de vez en cuando. Creo que voy a inyectarme unas cosas que me dijeron que ayudan a adelgazar, pero es difícil conseguir tales inyecciones ya que 'mi peso no amerita que me inyecte', ¿Cuesta tanto enfrentarme y decirme en la cara que soy un obeso?.

Bueno mi gente...No quiero decir que estoy mal ya que afortunadamente puedo levantarme y seguir, siento que retrocedí, pero lo bueno es que ya me estoy aprendiendo el recorrido de memoria. Suena extremista (y tal vez lo exprese así por lo fuerte de mi actual estado), pero de nuevo itentaré LO QUE SEA para estar conforme conmigo mismo.

Un saludo para Luci, espero que esté leyendo esto y sepa que la extraño mucho, espero que se encuentre excelente y que le mando mil abrazos y muchas fuerzas para lo que sea que esté afrontando en este momento.

Un beso a Calaverita que siempre me escribe, y un gran abrazo a la chica 'Loca por ser princesa', quién gracias a su inteligencia me ha hecho pasar momentos agradables de distracción.

Bueno, tal vez algunos noten una nueva imágen en el blog, si les gusta o no, opinen en la encuesta o en algún comment.. (:

Sin nada más que añadir, y disculpándome por lo seco de la entrada..este muchacho se despide.

Abrazos..

Reportándome..

¡¡Hola!!, espero que todos se encuentren verdaderamente bien, muchísimas gracias por sus comentarios y por estar pendientes del blog. Estuve desaparecido una buena fracción de tiempo ya que el destino se niega a que entre a la 'blogsfera' (Jeje, eso se lo copié a una princesa). De hecho, actualmente me encuentro en un cyber =S, y como le he comentado a varias personas; NO SOPORTO EL AMBIENTE DE LOS CYBERS, díganme hombre de mal gusto, pero para mí nada como estar en la privacidad de tu habitación con tu laptop o desktop y hacer de tu 'cybermundo' lo que a ti te parezca mejor. Sin necesidad de abstenerce de gritar o acostarte si así te da la gana, o simplemente quitarte la camiseta mientras chateas, jeje, o mejor aún: ¡ESCRIBIR TAN LIBREMENTE COMO LA PRIVACIDAD TE LO PERMITA SIN NECESIDAD DE VIGILAR QUE ALGÚN METICHE ESTÉ DETRÁS DE TÍ LEYENDO TODO LO QUE ESCRIBES!.

En estos momentos mis dedos se sienten los más dichosos del mundo al poder escribir infinidades de palabras (sin ningún sentido en casi toda su totalidad, jaja), mi cabeza era un globo apunto de explotar por la acumulación de tantas ideas y ésta es definitivamente la forma más idónea de liberar poco a poco ese 'elio' de pensamientos.

En este período de ausencia he atravesado momentos que definitivamente me han hecho crecer. De alguna forma el hecho de no poder siquiera ingresar al mundo cybernético trajo consigo algunas cosas positivas. Me he anclado en una privada convivencia personal, es decir, hemos sido sólo mi mente y yo. Nadie más que el mar de mis ideas han sido mis fieles acompañantes. El resto del universo solo ha significado un insípido complemento de un mundo al cual no le he prestado la más mínima atención.

He disfrutado de mi propia compañía, es irónico pero esto ha sido como conocer a alguien a quien siempre he visto pero jamás me he tomado la molestia de comprender. En estos momentos una de mis metas mas preciadas es el autocontrol, y vaya que es dificil llegar a poseer ese don, porque el autocontrol no es menos que eso: un verdadero don. Uno que comienza desde decir un despreocupadísino 'NO' a la más suculenta torta de chocolate en el 12º día de ayuno, hasta respirar profundo, calmarte y abstenerte de matar a alguien cuando la ira se apodera inclementemente de tí.

He leído infinidad de libros en este proceso de aislamiento, al principio lo hacía por la inersia de leer un libro y distraer mi hambre..pero poco a poco se ha convertido en algo más necesario que mi respirar. Es decir, desde que tengo memoria he tenido el incansable hábito de leer por lo menos un libro por semana; pero ahora tengola necesidad de leer mucho más y desmesurar cada frase con la más dura crítica. Por supuesto que estoy muy lejos de ser un crítico literario, pero es divertido jugar a serlo. Resulta interesante escribir cartas con críticas de esta índole a destinatarios que nunca recibirán dichos escritos, jeje, es como un excéntrico juego que me he inventado..pero algo que definitivamente me atrevo a mencionar es que 'Abzurdah' no debería ser considerado un libro, lo digo sin ofender, ya que sé que muchas personas admiran a esta muchacha (Cielo Latini), pero creo que nunca me había sentido más decepcionado de un libro...me pareció más bien, un recopilación de entradas de blog, es como si de pronto decidiera imprimir todas mis entradas, encuadernarlas y venderlas en librerías, jaja, algo que definitivamente no haría. Bueno no digo más para no entrar en polémicas, ya que cada persona es libre de concebir cualquier crítica (constructiva) sobre cualquier cosa.

Para no hacer esta entrada más larga y aburrida quiero finalizar diciendo que he llegado a un punto en el cual me siento casi totalmente cómodo y nada remordido por no comer. Cada vez supero más mis días de ayuno y afortunadamente he empezado a abandonar cada vez con más esmero el hábito de vomitar.

Existen tropiezos,bajones de autoestimas,inconformidades y decepciones...pero también existen sueños y metas por cumplir que a la final es lo que nos mantienen vivos. Como le he dicho a una amiga; para mí, la cuestión es aprender a controlar tus emociones y no dejar que éstas tomen control sobre tí, pero es algo que la constante práctica en busca del autocontrol te va proporcionando muy paulatinamente.

Un gran abrazo a las personas (usuarios y no usuarios del blog) que se dedican a chequerme de vez en cuando y a otros que me mandan sus opiniones y saludos. Mi e-mail sigue a la orden para cualquier cosa y siempre leo cada comentario con total atención y aprecio.

Calaverita: te envío un gran abrazo y jamás te abstengas de escribirme mails si así lo deseas, como ya lo he dicho; los leeré desde la primera letra, hasta el último punto.

Un gran abrazo y una vez más disculpen las ausencias.

Con cariño y desde la 'comodidad' de un cyber: El chico.

Día 4, 5 y 6..

Saludos!, un gran abrazo a las personas con las que estuve hablando ayer y hoy en la tarde, de verdad me siento aún más contento luego de compartir con personalidades tan interesantes como ustedes. He aprendido muchas cosas y cada una a su forma tiene un ímpetu increíble.

Lamentablemente no pude hablar con Calaverita ya que tuve que hacer unos asuntos con mi papá y me tardé más de la cuenta :'( , lo siento, espero que nos encontremos por el msn muy pronto y así hablar.

Hoy debía poner otra entrada que tenía preparada pero por otras razones la publicaré luego. Sólo quería reportarme y dar a entender que aún sigo por acá, vivo y con ánimos, pero un poco molesto.

No sé si recuerdan que dije que quería 7 días de ayuno, y hoy a pocas horas de empezar ese séptimo día, me vi obligado a comer ya que mi padre salió con eso de que ya no quiero compartir con mi familia en la mesa y bueno, de verdad que ya no quiero acudir al vómito y preferí dejar toda la comida allí.

Lo que causa un poco más de impotencia es el hecho de que justo me encontraba superando esa estapa de dolores de cabeza y mareos que deja el ayuno, para entrar a la otra en donde el cuerpo produce lo que se llama ketona, la cual hace que nuestro cerebro nos haga creer que estamos llenos o que no tenemos hambre. Es como nadar y nadar para morir en plena orilla.

Sin embargo, eso no me desanima tanto y ya mañana mismo comienzo un nuevo ayuno, uno más prolongado y realizado con más ánimo. De hecho, me he documentado bastante sobre el ayuno y he descubierto qu éste tiene excelentes fines curativos y de desentoxicación en el cuerpo. Muchas personas lo utilizan con fines curativos y otras con fines religiosos y/o espirituales.

Pienso que la diferencia entre ayunar y pasar hambre es toda esa frivolidad que nosotros como personas le agregamos al proceso de no comer. Es decir, tengo años sobreviviendo a bastantes días de ayuno pero con el simple objetivo de no aumentar de peso y por supuesto de adelgazar más..pero nunca he practicado el ayuno con ese fin de auto superación y disciplina para tratar de digamos; filtrar cierta negatividad, además me ha llamado mucho la atención eso de que limpia radicalmente tu cuerpo y previene muchas cosas, así que no sé..creo que mi mente otra vez introdujo la semilla de otra descabellada idea.

Bueno, mi intención no es parecer uno loco de ideologías raras. Solo quiero tratar de ver el lado positivo de las cosas que hago y bueno, observar los resultados en mí. Creo que soy mi propio conejillo de indias para todas esas cosas locas a las que llamo 'inventos'.

Así que haré uno de esos 'ayunos totales' espero que de 30 días y pues, poder conseguir algo bueno de todo eso, y si es algo malo poder advertirles que no lo hagan.

Solo quería dar un reporte rápido y conciso, un abrazo a todos los que se toman la molestia de leer, jamás me cansaré de agradecer. Mañana trataré de dejar la entrada que en realidad quería dejar hoy pero como ya mencioné, no pude.

Se despide...

El chico..

Día 2 y 3..

Hola..un gran saludo a todas las personas que me comentaron la entrada anterior. Fueron comentarios que me llenaron de mucha fuerza ya que estoy en una estapa de esas en la que absorbes toda la energía que hay a tu alrededor, y por supuesto, mientras más energia positiva haya; mucho mejor te sentirás.

Mis días dos y tres han sido muy buenos también. He tenido la oporunidad de enfrentar a varias de las personas que de alguna forma me intimidan con sus crítica y los resultados han sido tan excelentes que no puedo creerlo. La mente es esa parte de tí que sabe más que tú...que te controla inconcientemente y que te hace creer tantas y tantas cosas.

Hay gente que custiona ciertas cosas de mí, cierto, pero a quién no cuestionan en este mundo?..Todos, absolutamente todos son criticados por alguien en deteminados momentos de la vida. Mi problema fue, creo yo, que tres o cuatro críticas destructivas hiceron que pensara que el resto del mundo también lo hacía así.

Allí mi mente se entromente y me dice: "Ese que va pasando no te conoce pero piensa que eres un bobo, de seguro te está maldiciendo con el pensamiento y se siente incómodo con tu presencia"..Sí, hasta ese punto he llegado =/

Así que la idea en este caso sería educar un poco más a mi mente y enseñarle que en el mundo pasan millardos de cosas más como para que el resto de lapoblación gaste sus energías en mi. Hay que aceptar, supongo, que nunca nos libraremos de las críticas..pero depende de nosotros ser lo suficientemente fuertes como para no depender de la aprobación de todos.

Hay que aceptar que las críticas siempre afectarán de algún modo. Aún no me creo eso de 'me vale lo que digan' (eso me parece imposible, por ahora). Pero tenemos que ser sabios, saber qué hacer con las críticas y convertilas de algún modo en algo bueno.

Hago un 'stop' en este tema y quiero adentrarme un poco en algo que no tiene nada que ver en lo absoluto..por favor les pediré de nuevo que disculpen la incoherencia de lo sguiente pero es lo que quiero expresar en este preciso instante.

Quiero dedicar estas líneas a quellas personas que se han ido de nuestro lado con la esperanza de la resurreción eterna. Las despedidas son muy fuertes y dolorosas pero bajo ningún concepto son eternas, siempre tendremos ese constante pálpito que nos dice que volveremos a ver a esos amados seres que nos dijeron adiós para descansar y prepararse para un rencuentro, uno donde no haya tristezas o cosas que nos hagan infelices.

Quiero dedicar este párrafo a esas personas que han sufrido esas pérdidas..y sé que es tan díficil perder a un ser que formaba parte de nuestra vida cotidiana. De alguna forma nos afecta la muerte de cualquiera con quien no teníamos muchos lazos pero que formaban parte de nuestro día a día.

Es fuerte despertar y ver que lasa cosas de alguna forma cambiarán. Sé que sonará ridículo pero recuerdo que cuando era pequeño tenía un perro, uno que formó parte de mi vida por un buen tiempo, uno que estaba sentado en la puerta cada mañana y verme partir a mi colegio. Uno que pasaba cada navidad sólo en el patio de mi casa mientras yo celebraba en otra junto con mis seres queridos. El hecho es que una mañana desperté y el alma de ese perro ya no estaba, sólo había un animal sin vida allí tirado, tiezo y con los ojos directos a los míos.

Sentí remordimiento de no haberlo sacado a pasear ya que prefería ver la tv, lamenté no haberle enseñado a sentarse y a dar la pata e incluso me dolió pensar las noches que pasó solo sin una palabrita de cariño.

Fue raro salir cada mañana y no verlo allí, fue triste no tener que comprar más comida para perro y creo que fue duro darme cuenta de que más nunca lo vería. Pongo como ejemplo a ese perro ya que no quiero imaginar cómo podría afectar la partida de alguien más cercano, tal vez esa madre que nos hace el desayuno cada mañana..o de ese papá que nos regaña por haber tomado el carro sin permiso..qué dificil ha de ser decir adiós a ese hermano/tío/primo/abuelo/amigos...ésos que estuvieron con nosotros y formaron parte de nuestra rutina.

No quiero dar mucho detalle del por qué de este tema..pero nunca es tarde para apreciar nuestro alrededor y ver el valor que tiene cada ser en nuestra vida. Lo más probable es que al pararme de aquí vaya a abrazar a mi madre, padre y hermanos porque nunca sabemos cuánto tiempo estaremos con ellos para saborear el verdadero sentido de la vida.

Gracias por leer y espero estar por acá de nuevo muy pronto.

El Chico..

Día 1..

Saludos, aquí me encuentro concluyendo lo que sería el 1er día de mi 'meta personal'. Me complace decir que ha sido un excelente día. Siento que estoy entrando en mi elemento de nuevo. A diferencia del pasado en el que solía sentirme muy culpable por no comer y todo eso, tenía que lidiar con la culpa y sacar fuerzas y voluntad para no comer. Esto era algo tedioso pero ahora centro todas mis energías en cumplir mi meta personal.

Quiero aclarar antes de enfrazcarme más en el tema, que esta meta no sólo trata de vomitar, hacer ejericios y dejar de comer, no, en estos días quiero proponerme a mí mismo ser felíz y estar agusto con lo que soy y puedo llegar a ser. Ya he puesto en uno de los comentarios del blog que no pretendo hacer de esto un blog pro-ana/mía, en lo absoluto, así que si te encuentras leyendo esto y no tienes nada que ver con los desórdenes alimenticios; puedes seguir leyendo, no soy quién para prohibírtelo, pero bajo ningún concepto intentes imitar cualquiera de estos hábiotos y/o comportamientos, te recomiendo que mejor te crees un blog y hagas lo que yo: expresar todo lo que sientes, sea bueno o malo :) ..

Me da un poco de gracia todo esto del blog ya que mi intención nunca ha sido hacer de éste algo que todo el mundo conozca, lo interesante en cierta forma es expresarte tan libremente como quieras y disfrutar del beneficio del aninimato, de hecho nunca me imaginé que alguien fuese a leer esto y menos dejar algún comentario, pero me he encontrado con la grata sorpresa de saber que hay personas que se identifican conmigo y yo con ellas.

No puedo negar que me siento con muchas fuerzas el día de hoy, he hecho todos los ejercicios que dejé de hacer durante un tiempo, me he tomado la cantidad de agua que solía tomar, empecé a leer nuevos libros lo cual me ayuda a aocndicionar mi mente llena de tantas cosa snegativas, preparándome en cuerpo y mente para crearme una de esas cosas a la que llaman 'autoestima'.

Ya no más de sentir miedo de lo que piensen los demás. Precisamente hace poco vi en un programa de tv que uno de los síntomas (por llamarlos así), o rasgos de la baja autoestima es inseguridad es la necesidad de aprobación de TODO su alrededor, y esa fue la manera en la que Dios y el karma me hablaron nuevamente.

Necesito caminar sin sentir que la gente me destruye con sus pensamiento, reconocer que no soy mala perosna y que tengo mucho que dar, sentirme lo suficientemente estable como para soportar cualquier tipode crítica, sea ésta insignificante o no.

Espero que los días que vienen sean así como los de hoy. Sin embargo, estoy seguro de que ya se aproximan los dolres de cabeza, isomnios y mareos. Aún así, me siento como si fuese la primera vez que hago esto, ya que trato de vivir este mundo pero con la confianza y el positivismo que no tuve anteriormente. Espero que con la misma confianza que 'me adentro de nuevo', pueda salir definitivamente algún día.

Ahora me preparo pa dormir y vivir el día de mañana.

Gracias por leer y comentar, sean libres de opinar y les deseo muchas cosas buenas.

Me despido por ahora...

El chico.

Mi propia carrera..

Espero que todos los que leen se encuentren muy bien. Creo que la entrada de hoy será un poco más corta, pero quiero estar un poco más al tanto del blog. De verdad me he dado cuenta que el tiempo que he invertido en este espacio ha sido de muchísimo provecho para mí. Los minutos que tardo en escribir estas líneas son de completo desahogo para mí y además es muy satisfactorio saber que otras personas leen o le echan un ojo a esto y se toman la molestia de opinar.

Así que hoy quiero comenzar diciendo que espero escribir mucho más seguido y conocer a esas personas que frecuentemente visitan el blog y se preocupan de alguna manera por mí. Por favor jamás se abstengan de opinar sea cual sea su punto de vista al respecto.

De todas formas he dejado mi e-mail publicado por si quieren agregarme y tal vez hablar por msn o simplemente para enviar algún correo o algo parecido, he conocido a personas interesantísimas y muy inteligente gracias a esta página y espero seguir haciéndolo.

Este mes ha sido de continuas caídas y retornos al punto de partida. He estado muy frustrado y algo agotado de lo difícil que es recorrer un camino pero sé que vale la pena, algo muy dentro de mí me grita que no tiene sentido resignarse a no llegar. Le tengo fobia al fracaso, eso se debe a que la he saboreado tanto y les digo; la fobia no se vomita tan fácilmente como todo lo demás.

Tengo extremo miedo a despertar un día y darme cuenta de que he vaciado mi vida por una alcantarilla. Soy jóven aún, pero vuelvo al pasado y me doy cuenta de que todos los errores aún me persiguen o simplemente yo no quiero desprenderme de ellos.

Este mes he experimentado esas inmensas ganas de 'volver a nacer' o 'retroceder el tiempo', pero eso sería hacer trampa en el juego de la vida (además de imposible jeje)..pero también me he dado cuenta de que nuestros errores y nuestras experiencias negativas tarde o temprano terminan traduciéndose en lecciones importantes y armas que nos hacen fuertes, o almenos eso me gustaría empezar a ceer.

Creo que toda esta etapa de tanta vulnerabilidad al final terminará siendo un periodo de gran fortalecimiento, y me da tanta impotencia ver que tengo GRANDES Y MUY SERIOS problemas de sonfianza y seguridad en mí mismo. He llegado al punto de tener la completa certeza de que TODO el que me mira en la calle (incluyendo al que no me conoce), piensa cosas muy malas y destructivas sobre mí, hasta hace poco que le escuché decir a alguien "¿Te crees tan importante como para pensar que todos te observan y se toman la moelstia de pensar acerca de tí sin siquiera conocerte?", lo más irónico es que esto no me lo dijeron a mí pero me dejó más marcado que a la persona a la que en realidad iba este mensaje.

Estos últimos días Dios (sí, soy critiano) me ha dicho mediante muchas formas que la vida es una sola y hay que llevársela por los cuernos (en el buen sentido de la oración, jeje, ya que Dios y cuernos en una misma frase son una gran irónia jaja). He visto en la tv como grandes personajes dicen que en aglún momento nadie, absolutamente nadie creyó en ellos.

Creo estar en un punto en el cual tengo dos opciones: me quedo sumergido en este profundo y oscuro hoyo del cual ya toqué fondo, o simplemente me aventuro a salir de él hasta contemplar y sentir lo mágnifico de una superficie llena de luz y felicidad.

Lo positivo de todo esto es que de un hoyo a una superficie solo hay que seguir una dirección: arriba y nada más. No hay distracciones ni tiempo para descansar..solo es cuestión de subir y subir.

No quiero tener más tiempo para deprimirme, para sentirme culpable por hacerle esto a mi cuerpo y no quiero tener oportunidad de frustrarme por cada tonteria que ocurre a mi alrededor..me rehuso a terminar siendo un paranoíco desquiciado antes de tener almenos 80 años.

Así que he creado mi propia carrera, una privada y con resultados netamente personales, quiero lograr todo lo que me he propuesto y si no comienzo ahora mismo, jamás tendré tiempo para cumplirlas todas. Una frase que me gustó muchísimo de la película de Benjamin Button decía algo como que 'lo importante es recordar que siempre tenemos la oportunidad o el privilegio de comenzar de nuevo, sea cual sea nuestra edad o situación esa es una virtud que se le otorga al ser humano'.

Aquí estoy, volviendo al punto de partida de esa carrera que llamamos vida. Me preparo para salir y llegar a mi primera meta, quiero 7 días de ayuno y eso pretendo hacer desde mañana. Así que muy posiblemente publicaré una entrada diaria los próximo 7 días para poder distraerme y desahogarme con respecto a todo esto.

Una vez más muchísimas gracias por leer esto; mi método más indispensable de desahogo.

Se despide: El chico.

Sueños...

Saludos!, sé que tengo el blog extremadamente abandonado y pido mil disculpas por eso, pero me ha pasado de todo. Se ma ido el internet por una buena temporada y mi mente ha estado de vacaciones en otros planetas. Pero siempre me pone de buen humor echarle una ojeada a los comentarios y ver lo que la gente opina, de verdad es increíble todo eso.

A las chicas que me han dejado sus mails disculpen si he tardado en agregarlas pero como les comenté he estado alejado del cyber mundo un buen rato. Me muero por compartir de manera más personal con muchas personas que siempre me postean, prometo agragarlas enseguida.

La vida es tan compleja como sencilla, me pregunto constantemente si todo esto que me pasa es parte de la 'adolescencia' o es una serie problemas destinados a ser interminables; serán éstas lecciones de la vida o castigos por pecados cometidos?; es una forma de hacerme fuerte ó la insitencia del destino en demostrarme que el karma existe tan latente como un corazón que va a mil por hora?.

Estoy harto de los 'subidones', sí, así les he apodado; subidones. Esas incomodísimas montañas rusas de sentimientos que me desequilibran y me vuelven tan loco y casi tan psicópata como Hannibal el tipo de la película que es un canibal.

Es tan hartante cuando mi mente me dice "Dale que puedes, ve con todo que nos llevamos a quien sea por delante" y en menos de un segundo (no exagero), vivir un abasallante "Qué mierda de vida llevas, deberías sentir pena de tí mismo, la gente te ve como a un bicho raro y todos preferirían que nunca hubieras nacido". Ya me emputa ese incómodo hormigueo que mi cuerpo experimenta cunado siento que alguien no está de acuerdo con muchas de mis cosas.

No quiero salir de mi casa y siento que mis amigos se empiezan a rendir conmigo. Estoy seguro de que piensan que los estoy rechazando por que ya no quiero estar con ellos, pero ¿cómo decirles que no saglo porque siento que la gente me ve con asco y no quiero que se avergüencen de tenerme a mí en su grupo?.

Otra cosa, ana no deja de sorprenderme. Ella es toda una maestra de la seducción y el remordimiento. Uno cree que lo más difícil de la anorexia y la bulimia es aguantar hamblre, los dolores de cabeza, los infinitos insomnios , vómitos, ojeras, horrible malestar, ese desagrado a uno mismo, inseguridad y vacío extremo; pero no, aprendí que hay algo más dificil que todo eso; pretender vivir sin ana y mía una vez que ya las has hecho parte de tu ser y tan comunes e indispensables como respirar.

Lo más fuerte de tener ana y/o mía es estar sin ellas una vez que ya las dejaste entrar. Abandoné las dietas, vómitos y ejercicios por un par de semanas y mi vida perdió más sentido que de costumbre, me pesé hace poco y fue ése otro de los días más perturbantes de mi vida. He llegado al punto en el que extraño sentir hambre, extraño tener ojeras y dolor de cabeza, extraño rechazar la comida, extraño sentir esos segundos en los que el mundo se pone negro y confuso a causa de hacer exagerado ejercicio en estado de inanición.

Así que la retomaré, y lo haré con la impotencia más grande del mundo, por que estaba tan cerca de mi 'perfecta meta' y ahora siento que en dos segundos deshice con los pies lo que con las manos tardé siglos en amoldar. Hasta hace poco no me había dado cuenta de que soy un completo esclavo de ana y un amigo inseparable de mía.

Es raro, pero me sentía más lleno cuando sólo pensaba en que 'mañana, al montarme en esa báscula debo pesar almenos un gramo menos que hoy', y por supuesto, como con la fuerza de un arma punzante, el destino y el karma se encargaron de complementar mi tristeza haciendo que me topara con la siguiente frase: "Pero por muy complicado q sea desear algo, las personas que más sufren son las que no saben lo q quieren" (De Grey's anatomy).

Ese era el motivo de mis subidones interminables; el tiempo que dedicaba en sumergirme en ana para alcanzar mi objetivo lo había sustituído en darle tiempo a mi mente de hacerme pensar millones de bobadas con respecto a mi existencia haciendo que mi corazón mandara miles de fuertes cargas de electricidad a mi cerebro para hacerme sentir frustrado e infelíz.

Es allí cuando por fin llego al tema de los sueños y metas. Por más retorcidas, extravagantes o extrañas que sean nuestras aspiraciones, son éstas las que nos hacen sentir que estamos en el mundo por alguna razón. Mis sueños son los que hacen que tenga las voluntad de despertarme aún cuando mi cuerpo quiere '5 minutos más y ya'.

Y como he comentado en entradas anteriores, mi mente tiene vida propia, independiente y paralela a la mía, y si no la entretengo en otras cosas, se tomará todo ese tiempo libre para volverme loco. No sé si sea bueno esta decisión que tomo, pero creo que aún falta mucho antes de dejar a ana y mía. Mañana les abriré las puertas de nuevo (a ana y mía) y dejaré que tomen nuevamente todas las riendas de mi vida. Vuelven las ojeras y los dolores de cabeza; vuelve la calculadora mental que me hace sumar, multiplicar, dividir y sobretodo RESTAR perfectamente el númetro de calorías de cada cucharada que entra en mi boca diariamente. La bienvenida una vez más a los remordimientos y un caluroso recibimiento a las madrugadas impregnadas de abdominales, que vuelva la sibutramina, la cocacola ligth, los muchos litros de agua diarios y por supuesto, el idispensable café.

Y es que esos son mis sueños, y creo que no hay ser humano en la tierra que tenga la moral suficiente para decirme que lo que hago está mal. Yo no he señalado a ningún sacerdote pro ser pedófilo u odiado a un pastor de alguna iglesia protestante por gastarse los diezmos de su iglesia en prostitutas, alcohol y drogas. Me he negado a decirle a un homofóbico que el karma se las cobrará caras dándole un hijo o hija gay y me he salvado de decirle a cualquier ingorante que a sus días les espera un gran barranco de mediocridad.

A pesar de todo el mal que he recibido deciertas poersonas, mi escencia se mantiene firme y me he rehusado a destruir a quienes según yo merecen ser juzgados y castigados, a cambio, he puesto la otra mejilla una y otra vez. Sé y tengo la esperanza de que todo esto tiene su beneficio. Al final, lo que más cuesta es lo que más perdura, no?, lo que no mata pero te hiere despiadadamente te hace más fuerte, cierto?. Lo que se hace esperar es lo que tiene más calidad, o me quivoco?. Así que decidí darle una nueva oportunidad a mis excentrícos sueños y metas y cargar una vez más con una cruz que sé que puedo soportar.

Después de todo JAMÁS lograré que no haya algún estúpido que me critique, juzgue o maldiga. No podré acabar con las desteructoras miradas de odio y no me libraré nunca de los chismes de personas que colapsan de lo que tal vez sea envidia.

Creo que hay algo que sí puedo hacer, y es volverme más fuerte y cada vez menos vulnerable hasta que llegue el día en el que alguien pueda detectar mi positivismo y buena energía a kilómetros de distancia.

Así que señores, démosle la bienvenida a los magníficos y satisfactorios sueños. Gracias a ellos la vida cobra sentido y podemos darnos el lujo de imaginar y luchar por eso que queremos ser y tener.

Espero poder escribir futuras entradas llenas de alegría y satisfacción personal....

Gracias por el tiempo que se toman en leer esto, siempre les pido disculpan si detectan alguna incoherencia...Muchos besos y abrazos.

Con cariño: El chico.